QUARENTENA - QUARESMA

Boua tardeee galereee, TURU BON CON VOCEIXXX
People, retornando ao blog pois estamos como? como??
Sim, estamos aqui - assim como vós (!!!) em quarentena/ isolamento/ afastamento/ distanciamento/ entocamento social. Devido a esse ser:

COROUNA VAIRUSS

E, como cá estamos aleatoriamente sem saber que dia, mês, calendário Maia, Gregoriano é, o que faz alguém assim? Isso mesmo! ACERTÔ MISERÁVI! Fazemos BOBICES. Uma delas publico hoje para vocês, fiéis suditos-leitores desse brógui: Bandas de rock antigas U.U
Mas não é qualquer antiguidady, NAUMM... É anos 80/90 BEBÊ :)
Décadas onde as pessoas andavam fantasiadas, num eterno Halloween ^^ do qual participei com louvor quá quá quá; pois sim, todos fazíamos parte da mesma IRMANDADE: A da breguice total. Pois bem, chega de enrolação e vamos a essa sequencia absurda incrível e fashion:

Banda 1:

Quem é Lady Gaga na fila do pão?

Essa dupla aí, que não é dupla (?) é banda, veio de um expresso que partiu das TERRAS MÉDIAS direto para o MUNDO PANDÊMICO andrógeno dos anos 80/90 sei lá. Sim, são elfos! (E ninguém há de tirar isso da minha mente) porque haja água oxigenada volume 40 pra branquear essas madeixas <3. Como isso é impossível, certamente são parentes do LÉGOLAS de Senhor dos Anéis.

TÁ MIM STRANHANU MALUCO?

Sim, do legado de Légolas - Legolas' Legacy '-' ou, LÉGOCY e LEGALAS: A dupla/ banda.
Claro, meu ingênuo leitor, que os sorrateiros seres mágicos estão disfarçados e botaram o nome da banda de... NELSON! (KKKK)
Nelson - os Elfos (que não são filhos de NEL, ou são, vai saber quem é esse Nel - talvez um elfo-mor) - habituados a vestir apenas túnicas sentiram-se perdidos no nosso mundo. Note as jaquetas de estampa tropical, bem ao estilo TARSILA U.U Tudo adquirido na nossa RODEO DRIVE chamada BRÁS <3. Abaixo, já engolidos pelo turbilhão fashion dessa salada, usam casacas de Top Gun:

Cabelo mais soft que o meu :/

Totalmente perdidos no quesito estilo, as pobres criaturas imortais e mitológicas desapareceram e NUNCA MAIS FORAM VISTAS (caramba, tô demais hoje em inteligencia). Certeza que preferiram retornar as Terras élficas para colher blueberries e saltitar atras de viados Corsas lindas e aveludadas por toda a eternidade <3

Banda 2:
Ahhh essa é caricatura da época:

AQUELE PERMANTE SEXY A LA POODLE (PUDOU)

Firehouse. Esse é o nome. Invoco a ti, que lê a observar essa imagem como UMA PINTURA numa galeria de arte. Viu? Filosofou? Agora me fala se não são MULHERES <3 Siammm. Gente, olha os cabelos permanentados/ cacheados no puro solvente, essas vestimentas floridas misturadas com COURO, aquela pegada fetichista. Jóias. SUN GLASSES. Batom, ah não. Batom não. Foi mal, me impolgay. Enfim, tudo isso hoje, pegaria muito mal. Mas não pra eles. Sinônimo de MACHO ALFA!
O primeiro integrante plus o ruivo estão com camisolas de estampas tão de vó icônicas, que já #QUERO.

CALÇA MATA ESPERMATOZÓIDE

Mais uma foto porque olha, TÁ DIMAIS! De relance, achei que fosse Zezé di Camargo mas não, isso é puro ROCK'N ROLL. Olha o colete <3 até Drácula inveja tamanha ousadia. E esse ruivo, que agora tá louro (é assim mesmo, miga, é o maldito solvente) com essa camiseta cavada, tão cavada que vai no rim <3 Poxa, que GLAMOUR.
São quatro integrantes MARAVILINDOS. Quatro. Mas não pro vocalista:

ELE VÊ OITO!

A ultima, porém não menos importante pois é ícone dessa vibe de cabelos de Ovelha e roupas floridas/ couro/ botas da Xuxa, é:

Banda 3:

Na pura vaselina pra entrar nessas roupas

Scorpion - ou se preferir, ISCÓRPIÓN. A maioria conhece com o vocalista de boina e aqueles sobretudos de brechó da 2ª guerra. Mas nem sempre foi assim. Olha aí em cima, bixo! Mulher gato sente INVEJA desse corino, desse tecido plástico e tão apertado que nenhum aí conseguiu ser pai. Aqui vemos algo um pouco diferente: Nada daqueles cabelões de corda esfiapada (provavelmente porque nota-se os pouquíssimos fios capilares - #TioNacho não patrocinou :/ ), aqui o penteado era DEDO NA TOMADA ou #euFui num experimento do TESLA, bem "energético" #QUEROTAMBÉM. Detalhe pros SPIKES (super atuais rs) e essa jaqueta que mirou na onça e acertou nos Flintstones.
O tempo passou e aqui embaixo todo mundo já ryco:

DE TANTO ESQUIAR NAS NEVES BRANCAS, FICARAM CEGOS

Ryco e já com cara de Scorpion mesmo, mas pra mim parecem bicheiros.

Por hora é isso pipou! Espero que se divirtam um pouco nessa quarentena com essa postagem, pois não tá fácil pra ninguém. Quem quiser que eu faça alguma análise nesse estilo, manda aí nos comentários. Prometo fazer com todo o carinho. Kissesss

Ahhh não esqueçam de beber água, pentear o cabelo e escovar os dentíneos hein??
See youuuuuu

Ressurgindo like a FÊNIX (ou como O Exterminador do Futuro)

Após uma intensa (preguiça) batalha travada por mim, relutantemente (música super SAD ao fundo... finge gente, FINGE), resolvi retomar este pequeno "broguizinho" que estava perdido nos anais (oi?) da internet, "tisti", suzíneo... Meu principal receio era não ter mais tino pro negócio, e me perdoem se essa postagem ficar ruim, estoy deveras enferrujada oká?

Ferrugem e a famosa foto Macho-alfa - frontal-sem-camisa-na-cama-depois-do-almoço (isso quando não dá close no suvaco cabeludo)

Voilà, o negócio tava tão trash que não saía nem o título (mah oii?!) daí pensei: "Tô voltando = ressurgir QUIÉIGUAL a...... Fênix! Siam! A famozérrima ave (que eu jurava ser um "archaeopteryx"- se você não sabe que isso, vai no gugou please) que ficava mó estressadona e entrava em autocombustão, SE INCINERANDO-SE até virar fuligem (genty), só que depois de um tempo, a doidona recolhia seus próprios (fluídos) pózinhos e voltava a vida. ??? Ou seja, era uma penada que só queria atenção, não podia ser contrariada, aloka, que já falava: "O QUÊÊÊ??? NÃO VAI FAZER O QUE QUEROOO??"

KABOOOOMMMMMM!!!!!

Nada que um Rivotril na ração poedeira da Galinácea não resolvesse néam? Pena que não existia esse sossega-facho na antiguidade, senão a Fênix seria no máximo um Pokemón, dentro da sua pokebola...
Mas - além da lembrança do Dino/ave mitosa, veio outra coisa na minha cabeça (vai, vem na de vocês também :)) - Algo que começa com Arnold e termina com Negger, que vem do Future com seus olhinhos vermelhos brilhantes saídos (daquele tanque de usina de açúcar) do fogo do inferno... Siam... Ele:

People, olha o tamanho do dedo desse cara, por um momento pensei que eram cenouras (pela cor laranja Trump) de tão enormes que são. Conta aqui pra tia, você preferia dormir com a Daminha Satânica do casamento Real do que com esse dedón perto do seu (oríficio) corpitcho né?
Porém, pesquisando sobre o filme, encontrei um troço estranho. O sexto movie da (trilogia) sequência. Sim:

Tudo bem, legal o fato de ter Linda Hamilton e Schuarza, e outros dois atores desconhecidos que foi o que o cachê restante deu pra pagar. A questão não é essa. Olhem esse cartaz, meu Brasil. é muito PhotoShop. O que aconteceu com o pescoço da garota, que é um hibrido (?) de humano com ciborge e mais parece um anão mexicano? Certamente sofreu alguma lesão severa na coluna de tanto ira pra lá e pra cá na Time Machine e seu pobre e infeliz pescoço SUMIU!  Já o garoto que - pasmem - é o "novo" exterminador, feito de "metal líquido", SIM, essa coisinha magricelo, grilim, que com minha genialidade, descobri ser Visconde Sabugosa futuresco.
Já uma das estrelas da saga derrete/ não derrete esses robôs, Ms. Hamilton, não é ela. É nada mais nada menos que:

BRAD PITT!

Siiimmm!! Brad - ou Rod Stewart, como preferirem. Ou melhor! Já que tudo nesse filme é hibrido, Linda é o acasalamento de Rod com Brad. ;)

Faltou o mais importante, que eu tava mega curiosa pra ver. O Arnoldo, que - óbvio - é do #team terceira idade. Fiquei pensando se fariam ele de massinha CGI novamente. Mas não, meus amigos:

NEM ELE ACREDITA QUE É A LINDA!

Simplesmente o Robô envelheceu. Tsc, tsc, essas tecnologias coreanas...

Por agora é isso galere! Kisses e espero entrar no ritmo... É RITMO DE FESTAAAAA!!

Rycos e Phynos parte MDCCV

Olahh... Resolvi deixar a preguiça de lado e escrever nesse "little brógui", que tanto amo.

Vou começar um post com algo que vi esses dias mas só agora por pura lerdeza resolvi fazer comments. About this:

Wesley Safadão (???) se transforma em príncipe no aniversário da filhota de hum ano.

O link aí de cima é do glamouroso site de fofocas EGO. Sim. Esse wonderful site que só fala de (sub)celebs. Também saiu na revista QUEM, que no próprio nome já mostra quão conhecidos são os personagens. Sendo assim, não poderia deixar de falar desse elemento aí. Hahãn.

No EGO é só rasgação de (cetim do mais vagabundo) seda chinesa pra família, e isso é muito sem graça. Vamos a minha análise:

Claro! A tradicional foto de família ryca e de posses, lógico. Essa não pode faltar. Bem ao style colonial chic. #luxo

 Passemos então à festa da bebê que se chama - sim - Ysis. Não Isis como você havia pensado e lido. Ysis. Muito mais chicoso que a própria deusa egípcia.

#NÃOSOUOBRIGADA

Detalhe do bolo fictício de Swarovski Crystal que custou mais do que você ganha em um mês 2.400 reais. Se bem que achei o sapaténho feito de miçangas muito suspeito.

Mas claro que essa pirosca parecendo ova de peixe aí em cima não comprometeu tanto quanto esse lindo bolo do Bob Marley Sponja psicodélico que tomou um chute no saco.

dããããã

Ou essa que ERA pra ser a Elsa do Frosen e acabou encarnando a Elza Soares:

#DIVADACACHAÇA

Continua essa mer..avilha de post, anda!

 Fico me perguntando que raios de festa infantil é essa com lustres de crystais, móveis de madeira Provençais e setenta toneladas de flores penduradas no teto, além de ter deslocado o Acre pra fazer fundo lá atrás. Mas eu sou pobre fia, eu não entendo a diferença de sexy X over. Quando (QUANDU) vou em festa de aniversário a mulekada corre atrás do outro estourando aquelas bexigas do capeta 1,99 e grudando brigadeiro até no -- cabelo da tia véia!

Xsuis - que chulé

Apartir daqui a festa vira o curioso caso de Benjamin Button, tinha duas cinderelas - a bebê Ysis - que de repente sem nexo nenhum, enquanto come papel laminado da juventude ao contrário (???) chega numa carruagem, já adulta e com uma peruca feita de nylon pois, de tanto crescer rápido, continuou careca:

 Olha o buffet todo dourado com esse castiçal gigante onde decididamente, o tio beberrão, o cunhado chato e as kids NÃO podem se alimentar:

 Nem Ysis aguentou, e deu uma de Daminha demoníaca da Kate:

Papai do céu vai ficar bravo!

Chega por hoje!

Mas antes que tudo se dê por perdido, eu te aviso: Quando a pobreza tá no sangue não tem jeito. Olha o que achei infiltrada esfregando na cara do recalque que - sim - É uma festa DE POBRE.

Aí você, leitora, me diz: Num to veno nada UAI. Mas eu, que sou malígna, vejo TU-DO.

Tá vendo? Não falo nada. Deixo pra tu observar.

FAMÍLIA REAL AGRADECE!

Até pessoal!

desMaio - o mês das noivas

Gente, Maio tá acabando e não acredito que eu, euZINHA, não postei absolutamente nada sobre essa data tão malabilhosa! Não dá! Não posso me perdoar...portanto, ainda dá tempo de me redimir.
Mas não vem pensando você, cara leitora que falarei sobre noivas e vestidos assim:

Olha que cena linda com o casal in love e essa daminha possuída no cantinho, praguejando os noivos em Grego antigo:

ham-sxá-lah...malditos sejam!!!

Não. Isso não tem graça. Falarei about noivas muito mais lindas. Lu-xu-o-sas!!
Como a diva das divas:

Strawberry-woman, linda de viver com seu vestido de tule e refugo de vidros se passando por crystais. É phyno. É divo.
O noivo, a altura de sua Realeza, com seu terno feito do mais puro saco de lixo do 1,99. Morri!

Como é uma festa Hollywoodiana, foram muitos os astros: Conan - que trouxe seu camelo - marcou presença em seu belo traje Velocimo de Ouro, do séc 10 a.C.

Olha essa sei-lá-quem-noiva-docantorGiovanny:

É uma mistura de espanhola, com dona de Bordel, com cigana e vaca holandesa, amarrado tudo nesse terço, combinando demás com a Inocência dessa jovem, que de tão casta, não percebeu suas tetas pulando feito duas melancias na ribanceira. Cê, acha pouco?

Ó:

Qualquer semelhança (não) é mera coincidência

O modelito é tão lindo que criou moda. A Gir leiteira noiva aí em cima, é mulher do Marcelo Antony.

Isso daí? Minha mulher? 'cê loko mano!

De brinde esse algodão doce logo na saída

Olha o desÂNIMO do casal aí em cima.A gente olha essas coisas e dá uma vontade de sair correndo se casar também hummm ^^

Até Grace se sensibilizou, ficou emocionada e até com um pouquinho de inveja de tanto glamour:

Perdoa senhor, eles não sabem o que fazem.

 Como lá no comecinho, coloquei fotos do Casamento que não é falso, é Real, resolvi arrematar com uma sequência de tirar o sono fôlego. Aí vai:

Olhando os pombos e a daminha só ali, invocanddo o demônio. Ô maravilha!

Que sua noite seja abençoada com essa monstrinha no pé da sua cama. Bjsss!